veronikanews (veronikanews) wrote,
veronikanews
veronikanews

Categories:

Про любовь и благодарность. Личная заметка

В 2014 год я входила в состоянии, близком к депрессии. Шла активная работа с психологом, одна за другой заглатывались книги. Причина состояния была простой - осенью 2013 года я влюбилась, очень сильно, так, что на край света готова была за этим мужчиной пойти, а отношения не складывались. Мне было плохо и больно, а еще я понимала, что с этими граблями встречалась уже не раз (весь сценарий развития наших недолгих отношений). Кто-то из читающих мой блог помнит рецензию на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" в заметке "Скелеты в шкафу". Именно тогда всплыла тема созависимости и всего, что она тянет за собой.

Подводя итоги 2013 года и ставя цели на 2014, я буквально на одном листочке написала то, с чем хочу поработать в грядущем году в себе. Пунктов было много, но спустя пару недель регулярного заглядывания в листочек, я все же выделила самое главное. 2014 год был объявлен годом "любви и благодарности".

61VEDfuW2jQ

Честно, тогда я даже не представляла, что же на самом деле это означает. Мне очень хотелось любви в своей жизни, взаимной, счастливой, радостной. И хотелось научиться быть благодарной жизни за то, что у меня есть, и за то, что она мне дает.

У меня не было конкретных планов и шагов, что я буду делать в этом направлении. Скорее был обозначен фокус внимания. А потом запрос отправился Вселенной.

И только в ноябре, потихоньку начиная подводить итоги года, я стала осознавать, каким же был для меня ответ.


Прежде чем читать эту заметку дальше, я прошу вас посмотреть очень короткое видео. Когда-то я относилась к нему как к очередной "правильной цитате", которыми пестрит сеть. Сейчас я знаю на себе, что все устроено именно так.


О любви

Главный учитель в жизни - сама жизнь. Я часто действую "от головы", наламываю дров и потом зализываю раны. Но иногда удается слышать, и тогда я просто знаю изнутри, что "мне туда". Так в феврале в моей жизни вновь появился удивительный человек - Наташа Рослая. Когда-то мы работали вместе, но подругами стали только в этом году. Именно благодаря Наташе я оказалась у Матроны Московской уже в марте. Примерно в это же время стартовал проект "Страна Мечты". А уже в апреле, накануне Пасхи в мою жизнь пришел мужчина.

Мы познакомились в сети благодаря "Стране Мечты", а спустя несколько дней после цепочки удивительных совпадений и нестыковок встретились в Москве. Прогулялись, поулыбались друг другу, поговорили о бизнесе и разбежались. Приятный молодой человек, ничего не йокало, из груди не выпрыгивало. Просто осталось теплое чувство на душе от встречи. Через пару дней меня пригласили на прогулку. У мужчины до его поезда оставалось несколько свободных часов в столице. У меня был редкий в моем графике выходной, погода отличная. После прогулки по ВДНХ мужчина просто взял и забил на свой поезд, потому что захотел провести этот вечер со мной. Мы просидели в ресторанчике до 2-х часов ночи, разговаривая обо всем на свете.

Потом он уехал в свой город, я занырнула с головой в работу. В глубине души я еще не до конца разобралась с прошлым чувством и думала о том, готова ли к новым отношениям. А потом я устала думать. И просто отпустила все на самотек. Без ожиданий, без планов, без мечтаний о фате и горстке ребятишек. Благо, работы по проектам прибавлялось в геометрической прогрессии, на горизонте уже была запланированная еще в 2013 году поездка во Францию...

Но каждый вечер мне звонили, узнавали, как у меня дела, как мое самочувствие. Я поначалу даже подпрыгивала от формулировки, которую слышала периодически на свои рассказы о каких-то трудностях: "Как я могу тебе помочь? Я могу в этой ситуации что-то для тебя сделать?" Такие вопросы могли задавать мне друзья, родные, но никогда в моей жизни их не задавали мужчины, которые были рядом.

Мне никогда до этого не делали такого количества комплиментов. Мне никогда не дарили таких подарков. Мужчина исполнил две заветные мечты - побывать в Париже и побывать в Венеции. При том, что он пока не олигарх, и я прекрасно знаю, ценой какой работы дались эти поездки. А еще мне до слез было приятно осознание самого этого факта, что такие чудеса стали происходить в моей жизни... Значит доросла, значит это возможно и для меня.

Знаю, что этого нельзя делать, но если быть совсем честной, то в начале наших отношений я сравнивала двух мужчин. Того, в которого была очень влюблена в начале года, и того, кто оказался со мною рядом.

Первый - потрясающий человек, очень мотивировавший меня на рост по всех сферах жизни. И во многом придуманный мною. Потому что если посмотреть трезво, его практически не было в моей жизни. Инициатором общения в последние месяцы была я, все свои болезни, трудности, радости я проживала одна. Т.е. сам по себе он был прекрасен, но хотела ли я такого отношения к себе, какое было с его стороны? Нет.

Я отдавала свое внимание, заботу, дарила подарки, а в ответ получала однострочные сообщения или вовсе тишину.

Второй - я сразу увидела "нестыковки" и какие-то недостатки, причем не все из них удалось принять и они всерьез вызывали сомнения в развитии этих отношений. У меня не срывало голову, мое сердце билось ровно. У меня не возникло желания "бежать на край света". Мне просто было хорошо и спокойно. Я училась принимать поддержку, заботу, подарки, внимание, комплиметы. Я не пыталась ничему соответствовать или кем-то казаться, наоборот, бессознательно вначале даже устроила пару проверок на предмет "принятия" меня в достаточно "разобранном состоянии", как внешнем, так и моральном.

Несмотря на все это меня продолжали крепко обнимать, вытирать мои слезы и дарить цветы. Иногда косячить, но искренне извиняться после этого. А еще следить, чтобы я взяла теплые носки на прогулку и наколенники, если нам предстоит нелегкий маршрут.

Впервые в жизни я почувствовала себя по-настоящему любимой.

Жизнь показала мне, как бывает, и предложила оценить, что важнее: недостижимый идеал или реальное человеческое тепло.

Потом был тренинг "Школы Игры" и новые открытия, о которых попрошу вас прочитать тут.

Но что самое забавное, я так и не могла сказать слов "Я люблю тебя" мужчине, который был рядом. Несколько месяцев меня выкореживало на предмет того, что же я чувствую на самом деле: это просто привычка или же что-то большее?

Не было таких понятных эмоциональный качелей, не было никаких страданий и бессонных ночей. Спокойно, легко, достаточно ровно (если не брать в расчет бури в других сферах жизни). Мы продолжали созваниваться каждый день, проводить вместе выходные раз в 2-3 недели и планировать отпуска.

Я поняла, что мое понимание слова "любовь" трещит по швам и рассыпается. Особенно после того, как прилетели несколько новостей "из прошлой жизни", которые все-таки еще причинили мне боль. На что мужчина рядом взял меня в охапку и сказал: "Ты нужна мне любой, и слабой, и плачущей, и ненакрашенной. Мне нужна ты".

А потом мы снова встретились с Наташей, и в разговоре она напомнила мне одну прописную истину: любовь - это "глагол". Это не чувство, это действие. Что-то внутри еще повернулось, перещелкнуло. И наша следующая встреча с дорогим и близким мне человеком прошла совсем по-другому.

Чувство благодарности и уважения, которое я испытывала и называла в первую очередь по отношению к этому мужчине, сменились чем-то новым, очень трепетным и теплым. Мне захотелось показать ему любимые картины Рериха, приготовить новое блюдо на ужин, в суете сборов на поезд успеть пришить пуговицу к пальто.

Какая-то еще одна линия моей внутренней обороны была сломлена его заботой и терпением. Спустя почти пол года после его признания, я смогла произнести в ответ "Я люблю тебя".

Я не знаю, что будет дальше. Мы не строим глобальных планов и не даем друг другу никаких обещаний. Мы просто живем, зная, что мы есть друг у друга и мы нужны друг другу. И даже то, что мы пока в разных городах, это хорошо. У каждого из нас достаточно времени и пространства для развития, работы и созидания в других сферах жизни.

Судя по тому, как ведет себя мое тело, я до сих пор только учусь принимать любовь по отношению к себе. И только учусь мыслить категориями "ты" и "мы", а не только "я".

О благодарности

Еще один урок этого года - умение быть благодарной. Об этом говорится практически в любой книге по личностному росту. Кто-то даже ведет дневники благодарности. И это здорово!

Я же очень часто грешила тем, что роптала на судьбу. Проблемы со здоровьем, финансовые трудности, нелады в личной жизни. Как можно за это благодарить? Гораздо быстрее в мозгу начинаются стенания на тему: "Ну почему я? За что? Вот опять!"

В основном на моих страницах в соц.сетях и блоге вы можете прочитать новости проектов, которыми занимаюсь, рецензии, дневники из путешествий. Редко прорывается то, о чем знают близкие, что остается за кадром успешного успеха. Но иногда стоит показывать и эту сторону.

Действительность такова, что за зиму и весну я инвестировала в восстановление своего здоровья почти 300 тыс.руб. Причем эти деньги еще нужно заработать, а это не так легко, когда у тебя мало сил. Иногда их хватает только на то, чтобы выйти с книжкой на лавочку у подъезда и немножко погреться на солнышке (так было в марте и апреле). Иногда они заканчиваются на подходах к метро (путь чуть меньше километра). Каждое утро, я просыпаюсь и вслушиваюсь, на какое дело мне хватит или не хватит сил, потому что to-do list в среднем содержит 15-20 задач. А еще есть командировки, ограничения по весу, который можно поднимать. И уже на протяжении 4-х лет мне очень трудно мыть полы.

Засада еще и в том, что как только я разбегусь с одной болячкой, вылезает новая, совершенно неожиданная. И все повторяется с начала - поиск врача, способов лечения, причин заболевания.

В этом году пришло осознание (благодаря одному из наставников), что именно этот способ выбрала жизнь для того, чтобы преподать мне необходимые уроки. Мое тело мгновенно отзывается, если я иду не туда или не могу до чего-то дорасти. И мне нужно научиться быть благодарной за такую обратную связь.

Это, правда, трудно. Хочется побороть, победить, вырвать это из тела. Чтобы перестало болеть, чтобы не мешало жить!

А вместо этого ты благодаришь Создателя за то, что он дал тебе возможность остановиться и подумать, дал очередной "барометр", чтобы слушать и слышать, туда ли ты идешь.

Болезнь - это самый сложный на сегодняшний день мой урок благодарности. И усвоен он не до конца в прямом смысле этого слова. Уже почти 3 месяца я сижу на достаточно жесткой диете и решаю очередной ребус, подкинутый организмом.

Знаете, что я заметила? Когда я нарушаю диету и пробую малюсенький кусочек того, что мне нельзя, но так хочется, я ощущаю вкус этого кусочка всем своим существом, каждым рецептором. В этот момент я очень живая и бесконечно благодарна за то удовольствие, которым делится со мною мир. Я тотально растворяюсь в "здесь и сейчас".

Отдельным испытанием на прочность стало начало сентября, заставившее серьезно скорректировать планы по проекту "Страна Мечты". Даже дважды отменившиеся рейсы одной из поездок не могли заставить меня отступиться от тех дедлайнов, которые я себе нарисовала. Снова остановило тело. Мне так страшно было признаться в собственной слабости людям, которые в меня поверили, которые были рядом, инвестировали время, силы, деньги в "Страну Мечты". Конечно, речь не шла о том, что проект закрывается, только об отмене ближайших поездок и о переносе сроков выхода книги, но все равно. Было ощущение, что меня ударили в спину. Как за такое благодарить?

Прошло меньше месяца, и замысел Вселенной стал разворачиваться передо мной во всей красоте. Я до сих пор не до конца его понимаю, но благодарна за открывшиеся возможности и передышку на этой марафонской дистанции.

А еще я благодарна людям, которые появились в моей жизни. Благодарна проекту "Страна Мечты", который наделил смыслом все, что я делаю. Благодарна мужчине за то, что он пришел в мою жизнь и учит меня любить и быть любимой. Я благодарна всему, что помогает мне на этом пути. Благодарна за те чудеса и подарки от жизни, которые стали случатся все чаще: ночной спектакль "Про Ежика" в Томске, золотая рыбка в нашей комнатке в Париже, подъем на одну из вершин на Алтае. Обо всем этом я даже не мечтала в начале года.

В уроке благодарности мне очень помогли и помогают два фильма: "Мирный воин" и "Полианна".


Ответ на мой запрос Вселенной получился не простым, но я хочу идти дальше по этому пути. И даже знаю, на чем сфокусирую внимание в 2015 году. Это будут доверие и простота.

Мне немножко страшно от тех уроков, которые предстоят, но время пришло и, надеюсь, что все будет хорошо.
Tags: личное, любовь, люди, мысли, развитие
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments